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Witze und Witze

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hertaleis(at)sonnenkinder.org
Oct.2014

Der vorgereiste Gatte


Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer…

🐯

Zwei Flöhe...

von ant18ikes May.2015

... spazieren auf der Kärntner Straße. Es beginnt zu regnen.
Erster Floh: "Was meinst d´! Gemma zu Fuß oder nemma an Hund!"

 
0
 
👨

Graf Bobby und Graf Rudi

von ant18ikes May.2015

gehen auf der Kärntner Straße in Wien. Vor ihnen zwei fesche, junge Frauen.
Graf Bobby: "Lesbisch müßt´ man sein!"

 
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👨

Graf Bobby kauft Schuhe

von ant18ikes May.2015

Graf Bobby probiert Schuhe an, die ihm gefallen. Zur Verkäuferin: "Die da wären schön, aber am Rist drücken s´ mi."
Verkäuferin: "Herr Graf, da müssen S´ die Zunge herausgeben!"
Graf Bobby streckt seine Zunge heraus: "Glauben S´ is jetzt besser?"

 
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Nebenwirkung

von ant18ikes May.2015

Hallo, wohlwollende Leisita!
Finde nicht die Möglichkeit, wie ich einen Witz eingeben kann. Hilfst Du mir, bitte?

😄

Nebenwirkung

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Ein Mann betritt die Apotheke.

Kunde: "Ich hätte gerne eine Packung *räusper* Viagra."

Apotheker: "Für auswärts oder zuhause ?"

Kunde, erstaunt: " Wieso fragen sie das?- Wo ist da der Unterschied?"

Apotheker: "Die für zuhause machen auch noch 3 Stunden blind!"

 
+3
 
😄

Das beste Stück

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober…

 
+5
 
😄

Vorsicht Hasso!

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Tim ist zum ersten mal bei seiner Freundin zum Essen.
Nach dem Essen muss er furzen.
Der Vater sagt "Hasso"
Puuh denkt sich Tim der Alte denkt der Hund war es.
Da lässt er nochmal einen fahren wieder schreit der Vater "Hasso"
Und dann furzt er nochmal dann sagt der Vater "Hasso geh Weg bevor dir der Typ auf den Kopf scheißt"

 
+4
 
😄

Jetzt ist das Bier auch weg..

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich…

 
+3
 
💉

Wer weiß es..

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen?

- Der Pole weiß was dir fehlt.

 
+4
 
😄

Einfache Wahl

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Treffen sich zwei Typen im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast''n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Na ja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."

 
+2
 
😄

Wüstenerfahrung

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen…

 
0
 
😄

Impotenter, Abstinenzler und Seniler

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einen Abstinenten und einem Senilen?

Der Impotente will, aber kann nicht.

Der Abstinente kann, aber will nicht.

Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

 
+4
 
👱

Probleme einer Blondine

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?

Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"

"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst…

 
+2
 
😄

Das wär zuviel des Guten

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?" Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

 
+4
 
😄

Radio Liveinterview

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Bekanntlich ist ja für Männer die letzte aller Schulen der Wehrdienst. Kaum eine Armee der Welt liebt ihr Land so sehr wie die Australische. Und ihr gehört auch Generalmajor Peter Cosgrove an.

Unlängst sollte eine Schulklasse einer Kaserne einen einwöchigen Besuch abstatten. Hierzu wurde Generalmajor Peter Cosgrove u.a. auch von Radio ABC live interviewt.
Eine der Fragen betraf das Problem "Kinder und Waffen".

Reporterin:
"Also, Herr…

 
+3
 
😄

Mut, Coolness und Vollcool

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness
und Vollcool
**
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Beste steht da und wartet auf
Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Machst Du immer noch sauber oder
fliegst Du nochmal weg?"
**
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen. Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner
Besten auf den Allerwertesten und sagst:
"Komm, Du bist die Nächste...!"
**
Vollcool:
Mitten…

 
0
 
😄

Die Entstehung Bayerns...

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:

"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz:
"Schau mal was ich gemacht habe!"

Petrus schaut und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet:
"Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts…

 
+4
 
😄

Bongo-Bongo

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Ein Urwaldforscher geht durch den Regenwald.
Plötzlich fällt er in eine tiefe, im Boden eingearbeitete Falle.
Nachdem der Forscher ein paar Minuten lang nach Hilfe gerufen hat, kommt ein Eingeborener aus dem Gebüsch gesprungen:"Tod oder Bongo-Bongo ?"
Da denkt sich der Urwaldforscher, Bongo-Bongo wäre sicher besser als zu sterben und schreit hinauf: "Bongo-Bongo!"
So wird er darauf vom Eingeboren hinaufgehieft und ins Dorf geschleppt.
Dort…

 
0
 
😄

Glück gehabt..

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Rauchen zwei Männer Gras und sind high Haben schon leicht rote Augen
Und denken sich sie fahren den Kreisverkehr mal rückwärts
Als sie dann mit einem Auto zusammenprallen denken sie:
Mist, jetzt kommt die Polizei und wir kommen in den Knast
Da ruft der hintere auch schon die Polizei
Nachdem diese eine halbe Stunde mit dem anderen geredet hat denken sich die beiden: Jetzt sind wir dran
Dann kommt der Polizist und sagt:
Jungs, ihr braucht euch…

 
+3
 
🙏

Ehepaar und Rabbi

von Infinity Oct.2014

Ein Ehepaar kommt zum Rabbi um sich scheiden zu lassen. Der Rabbi fragt die Frau: "Willst du dich von deinem Mann scheiden lassen?" -
"Ja Rabbi.", antwortet der Mann.
"Und du Mann, willst du dich von deiner Frau scheiden lassen?", fragt er die Ehefrau.
"Ja Rabbi.", antwortet die Frau.

Da sagte der Rabbi zu beiden: "Wenn dem so ist, seid ihr euch ja einig, lebt also weiterhin in Frieden zusammen!"

 
0
 
🙏

Prediger Zigarette

von Infinity Oct.2014

Der Prediger donnert: "Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau."

Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: "Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"

 
0
 
🙏

Pfarrer und Himmel

von Infinity Oct.2014

Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen."
Beichtender: "Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?"

 
0
 
🙏

Geschäftsmann, Kirche

von Infinity Oct.2014

Der Geschäftsmann zum Pfarrer: "Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 25.000 Euro stifte?" -
Darauf der Pfarrer: "Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen, aber an Ihrer Stelle würde ich es schon mal probieren."

 
0
 
🙏

Katholischer Pfarrer am Land

von Infinity Oct.2014

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen!"
Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

 
0
 
💻

Diskette zum Installieren

von Infinity Oct.2014

Berater: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl ´[..]´ ab."
DAU: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'."
Berater: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN."
DAU: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"
Berater: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus."
DAU: "Welche von den beiden?"

 
0
 
💻

Datensicherung

von Infinity Oct.2014

DAU: "Womit macht man eigentlich Datensicherung?"
Berater: "Am besten mit einem geeigneten Backup-Programm."
DAU (ruft MS Word auf): "Können wir denn mal schnell so ein Programm schreiben?"

 
0
 
💻

Monitor einschalten

von Infinity Oct.2014

DAU: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja."
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
DAU: "Ah, jetzt geht´s..."

 
0
 
👷

Affen Jobs

von Infinity Oct.2014

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht 3.000 Euro."

Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.

Erstaunt…

 
0
 
👱

Warum können Blondinen nicht boxen?

von Infinity Oct.2014

Weil sie keine Rechte haben.

 
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👱

Warum haben Blondinen oft blaue Flecken...

von Infinity Oct.2014

Weil es auch blonde Jungs gibt!

 
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🐯

Zwei Flöhe...

von ant18ikes May.2015

... spazieren auf der Kärntner Straße. Es beginnt zu regnen.
Erster Floh: "Was meinst d´! Gemma zu Fuß oder nemma an Hund!"

 
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Graf Bobby und Graf Rudi

von ant18ikes May.2015

gehen auf der Kärntner Straße in Wien. Vor ihnen zwei fesche, junge Frauen.
Graf Bobby: "Lesbisch müßt´ man sein!"

 
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👨

Graf Bobby kauft Schuhe

von ant18ikes May.2015

Graf Bobby probiert Schuhe an, die ihm gefallen. Zur Verkäuferin: "Die da wären schön, aber am Rist drücken s´ mi."
Verkäuferin: "Herr Graf, da müssen S´ die Zunge herausgeben!"
Graf Bobby streckt seine Zunge heraus: "Glauben S´ is jetzt besser?"

 
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Nebenwirkung

von ant18ikes May.2015

Hallo, wohlwollende Leisita!
Finde nicht die Möglichkeit, wie ich einen Witz eingeben kann. Hilfst Du mir, bitte?

😄

Nebenwirkung

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Ein Mann betritt die Apotheke.

Kunde: "Ich hätte gerne eine Packung *räusper* Viagra."

Apotheker: "Für auswärts oder zuhause ?"

Kunde, erstaunt: " Wieso fragen sie das?- Wo ist da der Unterschied?"

Apotheker: "Die für zuhause machen auch noch 3 Stunden blind!"

 
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😄

Das beste Stück

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober…

 
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😄

Vorsicht Hasso!

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Tim ist zum ersten mal bei seiner Freundin zum Essen.
Nach dem Essen muss er furzen.
Der Vater sagt "Hasso"
Puuh denkt sich Tim der Alte denkt der Hund war es.
Da lässt er nochmal einen fahren wieder schreit der Vater "Hasso"
Und dann furzt er nochmal dann sagt der Vater "Hasso geh Weg bevor dir der Typ auf den Kopf scheißt"

 
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😄

Jetzt ist das Bier auch weg..

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich…

 
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💉

Wer weiß es..

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen?

- Der Pole weiß was dir fehlt.

 
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😄

Einfache Wahl

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Treffen sich zwei Typen im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast''n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Na ja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."

 
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😄

Wüstenerfahrung

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen…

 
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Impotenter, Abstinenzler und Seniler

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einen Abstinenten und einem Senilen?

Der Impotente will, aber kann nicht.

Der Abstinente kann, aber will nicht.

Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

 
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👱

Probleme einer Blondine

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?

Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"

"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst…

 
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Das wär zuviel des Guten

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?" Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

 
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Radio Liveinterview

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Bekanntlich ist ja für Männer die letzte aller Schulen der Wehrdienst. Kaum eine Armee der Welt liebt ihr Land so sehr wie die Australische. Und ihr gehört auch Generalmajor Peter Cosgrove an.

Unlängst sollte eine Schulklasse einer Kaserne einen einwöchigen Besuch abstatten. Hierzu wurde Generalmajor Peter Cosgrove u.a. auch von Radio ABC live interviewt.
Eine der Fragen betraf das Problem "Kinder und Waffen".

Reporterin:
"Also, Herr…

 
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😄

Mut, Coolness und Vollcool

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness
und Vollcool
**
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Beste steht da und wartet auf
Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Machst Du immer noch sauber oder
fliegst Du nochmal weg?"
**
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen. Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner
Besten auf den Allerwertesten und sagst:
"Komm, Du bist die Nächste...!"
**
Vollcool:
Mitten…

 
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Die Entstehung Bayerns...

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:

"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz:
"Schau mal was ich gemacht habe!"

Petrus schaut und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet:
"Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts…

 
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Bongo-Bongo

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Ein Urwaldforscher geht durch den Regenwald.
Plötzlich fällt er in eine tiefe, im Boden eingearbeitete Falle.
Nachdem der Forscher ein paar Minuten lang nach Hilfe gerufen hat, kommt ein Eingeborener aus dem Gebüsch gesprungen:"Tod oder Bongo-Bongo ?"
Da denkt sich der Urwaldforscher, Bongo-Bongo wäre sicher besser als zu sterben und schreit hinauf: "Bongo-Bongo!"
So wird er darauf vom Eingeboren hinaufgehieft und ins Dorf geschleppt.
Dort…

 
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Glück gehabt..

von hertaleis(at)sonnenkinder.org Oct.2014

Rauchen zwei Männer Gras und sind high Haben schon leicht rote Augen
Und denken sich sie fahren den Kreisverkehr mal rückwärts
Als sie dann mit einem Auto zusammenprallen denken sie:
Mist, jetzt kommt die Polizei und wir kommen in den Knast
Da ruft der hintere auch schon die Polizei
Nachdem diese eine halbe Stunde mit dem anderen geredet hat denken sich die beiden: Jetzt sind wir dran
Dann kommt der Polizist und sagt:
Jungs, ihr braucht euch…

 
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Ehepaar und Rabbi

von Infinity Oct.2014

Ein Ehepaar kommt zum Rabbi um sich scheiden zu lassen. Der Rabbi fragt die Frau: "Willst du dich von deinem Mann scheiden lassen?" -
"Ja Rabbi.", antwortet der Mann.
"Und du Mann, willst du dich von deiner Frau scheiden lassen?", fragt er die Ehefrau.
"Ja Rabbi.", antwortet die Frau.

Da sagte der Rabbi zu beiden: "Wenn dem so ist, seid ihr euch ja einig, lebt also weiterhin in Frieden zusammen!"

 
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Prediger Zigarette

von Infinity Oct.2014

Der Prediger donnert: "Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau."

Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: "Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"

 
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Pfarrer und Himmel

von Infinity Oct.2014

Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen."
Beichtender: "Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?"

 
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Geschäftsmann, Kirche

von Infinity Oct.2014

Der Geschäftsmann zum Pfarrer: "Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 25.000 Euro stifte?" -
Darauf der Pfarrer: "Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen, aber an Ihrer Stelle würde ich es schon mal probieren."

 
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Katholischer Pfarrer am Land

von Infinity Oct.2014

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen!"
Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

 
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Diskette zum Installieren

von Infinity Oct.2014

Berater: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl ´[..]´ ab."
DAU: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'."
Berater: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN."
DAU: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"
Berater: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus."
DAU: "Welche von den beiden?"

 
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💻

Datensicherung

von Infinity Oct.2014

DAU: "Womit macht man eigentlich Datensicherung?"
Berater: "Am besten mit einem geeigneten Backup-Programm."
DAU (ruft MS Word auf): "Können wir denn mal schnell so ein Programm schreiben?"

 
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Monitor einschalten

von Infinity Oct.2014

DAU: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja."
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
DAU: "Ah, jetzt geht´s..."

 
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Affen Jobs

von Infinity Oct.2014

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht 3.000 Euro."

Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.

Erstaunt…

 
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Warum können Blondinen nicht boxen?

von Infinity Oct.2014

Weil sie keine Rechte haben.

 
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Warum haben Blondinen oft blaue Flecken...

von Infinity Oct.2014

Weil es auch blonde Jungs gibt!

 
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